Hola.
[Larga pausa, un poco incómoda. El inquisidor otea el patio de butacas. No hay nadie, claro. Balancea el peso de una pierna a otra. Carraspea.]
Ejem. Hola.
Llegó el día, una vez más. Otro año más...
¡QUE EMPIECE EL SHOW!
[Según comienza a sonar una triste música de organillo, Tomelloso emprende un patético zapateo de claqué mientras mueve los brazos en una horrenda simulación de "Side taps", "flaps" y "rolls" al más puro esperpento, como un Gene Kelly borracho pintado de payaso y con capas de monje.]
La la la... Gotta dance! Gotta dance! GOTTA GOTTA DAAANCE!
[Tras pocos segundos más de agonía, el bailarín resopla y suda como un pollo hasta que empieza a tambalearse peligrosamente, mucho después de que se haya apagado la música tras un estentóreo ruido de clavijas rotas tras la escena. Tras un vahído, trastabilla y recupera el equilibrio de forma milagrosa. Da un par de arcadas, apoyadas las manos en las rodillas. Recupera aire. Tras un minuto eterno, parece reponerse, se pone el capuchón y retoma la palabra]
Hello friends. [tos asquerosa] Un pequeño homenaje al musical en la ceremonia de Autos de fe 2011. Con toda humildad. [carraspeo y tos acuosa]
Como sabéis, cada año la academia de la Inquisición se honra al nombrar lo mejor y lo peor de cada año, antes de que los hollywoodienses y ahora los españoles también se pongan a dar sus premiecitos de poca monta. Sabed que yo, YO!, llevo la friolera de ... este... seis años o algo dando los premios inquisitoriales, sin motivos económicos, como las ratas de allá afuera. Por el arte, el ARTEEE! Por Belcebuuuú! Ack... [Temblándole las manos, el inquisidor saca un frasquito con pastillas del que chupa ávidamente. Su temblor se calma.]
Pero me dejo llevar. Perdonadme.
Procedo por eso sin más a otorgar un año más el "Mantecado de oro" a la mejor película del año pasado. El jurado, compuesto por mí mismo y nadie más, considera que la mejor película del 2010 fue... [crujir de papeles]
CARNE DE NEÓN
Dicen que una milésima de segundo antes de morir toda tu vida pasa por delante de tus ojos
Pues... ¿acaso había duda? ¡PELICULÓN!
La ópera prima en esencia, segunda película real de Paco Cabezas, arrasa en los premios y se lo lleva todo. Por coraje, por talento, por energía desbordada, porque emocionó a la Inquisición con una historia trepidante y honesta. Por poner toda la carne en el asador y conseguir emocionar a propios y extraños.
Paco, tío... gracias.
No fue la única que se llevó el corazón de la Inqui. Otras dignas finalistas que merecieron mención especial fueron: "Five minutes of heaven", "The hurt locker", "La cinta blanca", "Un profeta", "Shutter island", "Toy Story 3", "The Ghost Writer", "Scott Pilgrim vs. the World", "The social network", "How to train your dragon" y "Exit through the gift shop". Claro que como siempre los pesos pesados se dejan caer cerca de las entregas de premios, y por eso nos falta por ver cositas como "El discurso del rey" o las más cercanas "Balada", "Pa negre", "Biutiful" o "También la lluvia".
Muchos han mencionado que este año ha sido malo. Escoria de internet, basura de críticos de medio pelo que teclean su baba mental con dedos untados de grasa de papa frita. Que este año ha sido malo... bah. Se canta lo que se pierde, como dijo el poeta. La calidad está ahí, muchachos. Solo hay que buscarla. Y si no os gusta, al menos cread algo, pieces of shit (como diría Jables, de Tenacious D).
Claro que lo que es mierda, haberla hayla.
Este año la Inquisición se ha portado muy mal y se ha atenido al producto que prometía. Perdonenme ustedes, pero mi estómago tiene unos límites. Esto no me ha dejado exento de tragarme bodrios infumables, de los que aquí expondré solo el peor, para escarnio público. Para eso se diseñó el premio "Meado Vives de Languedoc", popularmente conocido como "la copa del Meado".
La peor película de 2010, a juicio de la Inquicisión, es:
THE SHOCK LABYRINTH 3D
Un perfecto cagarro del director de "The Grudge", en el que se encuentran probablemente los peores actores de toda Asia, especialistas en poner los ojos como huevos (véase muestra arriba) con el supuesto propósito de provocar inquietud. El guión, si se le puede llamar así, merece el premio Ed Wood al despropósito. Por no decir que toda la película está rodada en el mismo pasillo, eso sí, cambiando la cámara de sitio para que no se note. Lo que pasa es que el dire se gastó todo el presupuesto en irse de putas a Dotombori, probablemente, y bueno, los vicios pasan factura. Afortunadamente no tendréis la dicha de ver esta peli, porque no hay distribuidor lo suficientemente imbécil -o visionario- que la vaya a poner en las pantallitas españolas.
Ay, qué suplicio. Aunque peor que esto son las películas con pretensiones y los grandes blockbusters satánicos, pero eso lo sabe todo el mundo. Que si la saga "Crepúsculo" esto, que si "Harry Potter" lo otro. Sabed, buenos muchachos, que estas mierdas están salvando a la industria. Sí, sí, negádmelo...
Ahora mismo lo que la Inquisición menos traga, sin embargo, es el quiero y no puedo. El estertor comercial del director cuyo talento se agota o el del actor clásico que pone el culo para la gran masa, haciendo cucamonas delante de la cámara y perdiéndose el respeto a sí mismo y a sus grandes trabajos anteriores. No solo señalo, sino que apunto mi dedo fulgurante de odio y brillante de fuego azul.
Este año, el premio honorífico "Mark Hamill" a actor que fue una estrella pero ahora va de culo se va para
ROBERT DE NIRO
Por los delitos cometidos en la saga "Fockers", bajada de pantalones monumental de la ex-estrella de culto, que ni siquiera acompañado del gran Ed Norton consiguió levantar el vuelo. De Niro está fatal de lo suyo. ¿De verdad fue el mismo que nos regaló "Taxi Driver", "El cazador" o "Toro salvaje"? Madree...
Poseso, resumen de lo mejor y de lo peor del año.
En las próximas entregas intentaré traeros comentarios sobre pelis de actualidad, que ahora mismo hay mucho temita en cartel, si no se me adelantan Penitenciágite o Crasfel. A Moscú llega hoy también "True Grit"... hmm... los Coen...
Me voy, no sin antes dedicaros el tema de la Inquisición: [se aclara la voz y entona con desafino hiriente]
Saaalve. Estrella de los maaaares.
De los mares iiiris. De eterna ventuuuuuu- POOOF!
[El Inquisidor desaparece en una nube de color amarillo. Huele a azufre y a caramelo quemado. En el éter del escenario se oye un eco lejano...]
Sa... sa... lu... dos... chu... rrusss.... ca... ca... doss... doss...!
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