domingo, 28 de julio de 2013

Quentin desmesurado


Peli: "Django Unchained"
Puntuación: 6/10







Acabo de ver "Django Unchained" mucho tiempo después de su estreno (antes o después iba a caer) y por lo menos he de admitir que no me arrepiento. Tampoco me arrepiento de no haberla visto en el estreno, me ahorré un sofocón cantado. Y es que Tarantino sigue teniendo ese algo que me enerva, que me hace saltar al teclado. "Django Unchained"... (sigh) me deja esta sensación de que podía haber sido un peliculón. La primera parte es dignísima del mejor Sergio Leone. El segundo acto, demasiado dilatado. El final, una patochada clavadita a Wild Wild West. La catarsis se arruina por culpa del alargamiento del metraje tan característico del artista, que -insisto con la metáfora- se corre oliendo sus propios pedos.

Déjame hablar, que estoy on fire
Me gustaría que en la vida de Quentin hubiera una figura como la del maestro Yoda, un viejito con cara de sapo que llevara en la mochila y le fuera recordando: control, Quentin, control. Pero Yoda no existe, Tarantino es un cabrón sin control y además a la gente le encanta. Pero la Inquisición no es el populacho, la Inquisición espera algo más. Me salen ronchas, la verdad, RONCHAS. Porque la peli tiene unos momentazos magistrales, y lo digo yo, magistrales, lo dice el enemigo acérrimo de Tarantino. Y no solo los momentos de acción, lo mejor son los duelos interpretativos, efectivamente y como todos sabéis Christoph Waltz se sale de la pantalla, su carisma es inconmensurable. Ya se llevó su oscar. DeCaprio no le va a la zaga, y Jackson está divertidísimo. Pero Tarantino alterna la magia con altibajos y unas partes redundantes y cansinas... Dios. A la peli le sobran 45 o 50 minutos y me quedo corto. Por eso duele tanto que la peli esté cortada de forma tan... ¿cómo decirlo? ¿Pueril? ¿Caprichosa? Egoísta.

Y tan unchained














Me explico, el problema de Tarantino es el de siempre: se le va la mano. Y vosotros me diréis: ¡ahí está el genio! Y yo contestaré: no, ahí está el fallo. Si me aburro, tío. Voy al espoiler, que ya ha llovido: Al primer acto, nada que objetar. Luego, Django y Schultz se ponen manos a la obra al rescate de la paya en cuestión. A partir de aquí, empiezan las paridas que deberían haber eliminado: el camino hacia la hacienda, los piques menores, la escena de los perros y de los white trash, no hace falta. En la escena de la lucha libre mandinga ya quedó clara la mala leche y el peligro que representa Candie. Encima me ponen el diálogo entre Candie y el viejo Steve, redundante, bla bla bla. Menos mal que llega el apoteósis final, que es genial pero que se va al garete otra vez. Me encanta, ME ENCANTA la resolución de la escena del contrato y el handshake. Pero pasa Quentin vestido de hada madrina con la varita-surtidor de ideas fétidas y se le va la mano. Cuando la peli debería haber terminado, Django se rinde (fail) y llegamos al ridículo final. 20 minutos de blockbuster barato (¿ya he mencionado Wild Wild West?) que quiero que me devuelvan de mi vida.

El look Wild Wild West nunca dejó de estar de moda











¿Tanto es pedir que a Quentin le pongan un consejero o algo? Un tipo así carismático como Schultz, alguien que le diga, “...tío, es una idea del carajo, jaja, me parto la caja contigo, qué crack. Por cierto, me encanta esa camisa que llevas, chaval, pero... verás: es que la película ya va por dos horas y media, ya has matado a todos y queremos irnos a casa. Recuerda que lo que queremos es que la gente se lo pase bien, no que TÚ y tu ego os lo paséis bien”. O algo.

Lo demás es tan bueno, que la peli se salva por escenas climáticas geniales, diálogos brillantes y un par de actores bien dirigidos y en estado de gracia. Pero a Tarantino se le sigue yendo. Tela. Once and again. No se puede simplificar diciendo que la película es demasiado larga. Es que el director, por sus santos cojones, tiene que meter todos sus desvaríos e idas de olla y nadie le dice ni pío porque es quien es, el enfant terrible de Hollywood.

El alma de esta película: Christoph Waltz
















¿Seré yo? A lo mejor es que confundo conceptos, lo que pasa es que a lo mejor el muchacho hace pelis con toda la bondad de su corazón, asumiendo que el espectador va a ir a por la birrita al ambigú, luego al baño, o a lo mejor a mirar el coche, que lo dejó mal aparcado, y por eso se asegura de que aun así no se pierda el hilo. En un cine de verano tú te vas, vuelves, y preguntas con las manos llenas de pringue y botellines: "¿Qué ha pasao?" Y te contestan: "Estoo... ¡da igual, no te has perdido ná, trae pa'cá las papas!" Y efectivamente, no te has perdido ná. ¿Es eso? Decidme, porque entonces yo ya no sé nada, queridos, nada.

Absolutio, con ronchas, pero absolutio.

sábado, 20 de julio de 2013

Kaijus contra Jaegers: algo antiguo se estremece


Peli: "Pacific Rim"
Puntuación: 8/10







Que no son robots, son Jaegers.
No me voy a poner cansino como con los zombies o infectados, es más que nada para que cuando vayáis a intentar convencer a vuestra pareja no iniciada para ir a ver "Pacific Rim" y os diga algo así como: "¿Esa de los robots gigantes?" No cometáis el error de decirle algún frikismo como el que inicia esta entrada, eso no ayuda. Que sí, que son robots gigantes, da lo mismo. Lo importante es ir a ver esta peliculaza. Desmesurada, un poco tonta y simplemente estupenda "Pacific Rim".

































"Pacific Rim" trata del apocalipsis, one more time. Esta vez se trata de Kaijus, monstruos gigantes de otra dimensión que se dedican a destrozar y pisotear urbes y que cada vez van saliendo con más frecuencia por una brecha abierta en el fondo del océano Pacífico. La humanidad no tiene más remedio que unir fuerzas para repeler al enemigo y combatirlo con oponentes del mismo tamaño. Nacen así los Jaegers, gigantes mecánicos controlados por humanos especialmente entrenados y unidos a la máquina a través de una conexión neural. Cuando los gobiernos del mundo deciden que los Jaegers no son suficientes para controlar la situación y cortan la inversión, llega la madre de todas las crisis. Es cuando la última esperanza de la humanidad reside en los cuatro últimos Jaegers, uno de los cuales es un modelo obsoleto pilotado por -claro- los protagonistas.

En otras palabras: robots gigantes pegándose leches contra monstruos también gigantes. MOLA.

¡Fuego de pecho!














Antes de seguir quisiera aclarar algo: sin entrar en discurso machista, reconozcamos todos que hay temas que son más de tíos, o no. Y no me vengáis con bullshit moderneque y políticamente correcto. El fútbol, los wargames, los juegos multiplayer online, la competición, el machacar cabezas. Hay algo muy masculino en todo esto que quizá se relacione con el impulso primigenio de salir de caza, o contarle a los amigotes que pillaste cacho. Compararse, competir, ganar, ser el mejor y hacerlo de forma wapa ¿De dónde nos vendrá todo esto?

El concepto de "Pacific Rim" tiene el germen en este vórtex mayormente infantiloide y testosterónico heredero de las series casposas japonesas con bichos gigantes y originalmente gomosos como Godzilla o Gamera, a los que luego vino a zurrar el bueno de Ultraman. También de aquella época de "robotos" gigantes tripulados como Mazinger y más tarde la serie Gundam y por supuesto el maravilloso Evangelion. Guillermo del Toro es el que tiene la visión y decide lanzarse al ruedo con este enorme proyecto que ha costado un pastizal y que está recaudando más bien calderilla en su estreno americano. La gente -vulgo infecto- prefiere (ejem) "Gru mi villano favorito 2" y "Niños Grandes 2", lo último de Adam Sandler. De verdad, la humanidad merece la aniquilación.

With karate I'll kick your ass from here to right over there













Lo mejor de "Pacific Rim" es al mismo tiempo su gran lanza en el costado. Simplemente se trata de una peli muy frikaza y bastante tontaca que admite lo que es. No es por eso ningún misterio que no esté funcionando bien en taquilla. Las novias están hartas de muñequitos. La peli es un gran espectáculo con la única pretensión de elevar el termómetro de Awsomeness y emocionar a nuestro corazón friki-adolescente totémico viril, punto pelota. Absténganse la gente que no haya sentido emoción porque esto es simplemente WAPO y mientras lo veo ya estoy pensando en comprarme el póster o la camiseta. Simplemente porque lo parte.

¡Dame argo! ¡Que estoy mu loco!













La verdad, Guillermo del Toro siempre me pareció un artista-artesano un poco de brocha gorda tanto en el diseño de producción como en los guiones. Sin embargo a este proyecto su toque le viene que ni pintado. Más maduro, además, alcanza cierta excelencia en esta peli. Su tono un poco simplón a la Inquisición le llega como un soplo de aire fresco después de tanta pedantería con la moda de Cristopher Nolan y sus superhéroes moñas de mírame y no me toques. Estoy harto del nuevo engendro cruce entre friki y gafapasta, tan serio y falto de ironía que se corre oliendo sus propios pedos. Ya está bien, un poco de tontería, por favor! Vengan ostias como panes, elbow rocket!

La Inquisición no suele "espoilear", pero aviso que vais a disfrutar como becerros. Algunos puntos fuertes: el centro del mundo NO ES los Estados Unidos. No me lo podía creer. La mayor parte de la acción tiene lugar en otros escenarios. Ni que decir tiene que el diseño de los Jaegers y los Kaijus es acojonante, la inspiración en Gundam, Mazinger o Evangelion es obvia, pero pasa por guiño y homenaje. Los bichos tienen entidad propia. Los cuatro últimos Jaegers son simplemente bellos (y muy dignos sus tripulantes). En el lado negativo, poco que decir. ¿Demasiado simple? Puede ser. Quizá no haya secuela por la mediocre taquilla, eso sería una pena. O a lo mejor no.Veréis, tengo la impresión de que la peli va a hacer mucho mejor taquilla en el extranjero que los pacatos USA. En Rusia de momento lo está petando... :D

El Jaeger ruso






















Y un consejo, insisto: no tiréis de parejas reticentes, que no creo que lo pasen bien. Mejor ir en compañía de congéneres de tribu. Ojalá me equivoque, pero si conseguís presentarme a una fémina que disfrutó de la peli al 100%, os obsequiaré con un billete de mil pesetas (no cuenta si lleva camisa de cuadros y bebe cerveza directamente de la lata).

Ah, también hay actores en la peli...










Reconozco que tengo debilidad por los brutos mecánicos desde mi infancia, con un fetiche no cerrado hacia el gran Mazinger Z. Todavía hoy, cada vez que veo esa piscina abrirse, algo antiguo se estremece dentro de mí. Es un chumari más joven, confuso y cargado de hormonas con el que estoy conectado en un drift hasta el final de los tiempos. "Pacific Rim" os ayudará a abrazar a vuestro "muyayo" interior. A por ellos, chicos. A por ellos.

Absolutio!

viernes, 12 de julio de 2013

Apocalipsis Pitt


Peli: "World War Z"
Puntuación: 6/10







No son zombies, son infectados. ¿Tengo que explicar la diferencia? Un zombie está muerto, con todas las letras, y se mueve en busca de carne, nadie sabe por qué. Suele ser muy cansino y persistente, gana por pesao y se hace más peligroso en distancias cortas y acompañado de sus amigotes. Un infectado, sin embargo, tiene un virus agresivo e incurable que le hace muy violento y malrollero, pero muerto, lo que es muerto, no está. Pero casi tampoco mola llevárselo de campamento. Bueno, pues los de esta peli son más bien infectados.
Sería bueno entrar en "WWZ" con esta premisa clara para no llevarse chascos muy gordos, y tampoco hace falta ser muy purista, es que más que nada la Z es de zombie, ¿no?



























Al fin llega "World War Z", y uno tiene la impresión de que llega tarde, cuando ya lo hemos visto todo. Llega tarde y a destiempo. Efectivamente su estreno estaba planeado para mucho antes, pero se decidió aplazarlo para que no coincidiera con "El hobbit". Aun así, la taquilla ha respetado el esfuerzo de convertir el fenómeno muerto viviente (infectado) en algo global y no ha funcionado del todo mal en el mundo. "WWZ" se convierte así en la peli de zombies (infectados) más taquillera de la historia, superando a "Zombieland" (voy a dejar de poner infectados detrás de cada variante de la palabra "zombie", creo que pilláis la idea).

La peli se basa en la novela del mismo nombre de Max Brooks, el autor del práctico "Manual de supervivencia zombie", de lectura obligada. Curiosamente, cualquier parecido con la novela original es prácticamente anecdótico, luego veremos por qué (infectados). El planteamiento no puede ser más trillado: Brad Pitt, antiguo empleado en la ONU, se dedica por completo a su familia y vive en una felicidad de anuncio de cereales hasta que revienta la crisis Z (o más bien I). Gracias a su estatus, el ejército le saca del infierno y le propone dar una vuelta al mundo con los gastos pagados en compañía del experto más experto para ver si dan con el origen de la plaga. Brad se ve obligado a separarse de su familia por un bien más elevado: el de salvar a la humanidad.

Cuando me hablaron de vacaciones pagadas me imaginé otra cosa















Empezaré por lo que me gusta de esta producción: me encanta que los zombies (infectados, no puedo parar, es inútil) se hayan hecho globales y mainstream, lo admito. Además lo hacen con mucho mejor gusto que los vampiros. Coño, ya era hora de que hubiera masacre apocalíptica para todos los públicos. ¿A quién queremos engañar? Los niños de once años lo ven todos los días en sus consolas, basta de hipocresía. "WWZ" es una peli que hasta mi madre disfrutaría. Ya me imagino los comentarios: "¡ya verás como el muchacho encuentra el antídoto!". Y con Brad Pitt en el papel protagonista. Esto sí que no lo hubiera previsto, es como ver a Disney haciendo un western (espera un momento, ¿y "El llanero solitario"? Rayos...). La cosa es que Brad está sorprendentemente sólido y lleva el peso de la peli sobre los hombros con bastante donaire. La peli sin un carisma tan enorme que aguante todo el rato, casi en cada plano, no sería casi nada. 

Otra cosa guay es que ya está todo asumido, no hay monsergas, ni momentos "Oh, dios mío, qué está pasando". No. Todos los humanos normales estamos preparados para esto, ya hemos visto suficiente, hasta mi abuela sabe que hay que tirar a la cabeza. Por eso la gente está super-preparada. Brad Pitt parece haberse leído de pe a pa el manual de supervivencia y lo sigue a rajatabla. Claro que la decisión comercial le pone las cosas más difíciles, los infectados saben subir escaleras y corren que se las pelan, (yo llegado el caso prefiero mil veces un apocalipsis más elegante, con zombies de verdad, de esos que andan con dificultad, los infectados son más jodíos).

Y aquí viene la otra cara de la moneda: la decisión puntal de que la peli fuera para todos los públicos desata el drama... ¿se puede realmente hacer una peli de zombies para mayores de 12 años? La respuesta es negativa. En cuanto salga el primer chorrazo de sangre o el inevitable buffet libre de intestinos la tenemos liada en el patio de butacas. Pero, ¿y si son infectados? Voilà! El debate queda zanjado. La ecuación es así: pasta igual a zombies (infectados, nadie se dará cuenta). El resultado es como un efecto dominó, básicamente la adaptación se va al carajo y se hace otra cosa: una especie de peli de acción, más cerca de "Contagion" argumentalmente que de "Dawn of the dead". De ahí -entre otras muchas cosas- el divorcio con la novela.

De hecho, no recuerdo ni una gota de sangre (coagulada no cuenta) en toda la película. Los infectados caen bajo los tiros como los gángsters en las pelis de blanco y negro de los años cuarenta. Los reventones de cabeza son fuera de plano. Brad Pitt consigue incluso amputarle un brazo a alguien sin que salga sangre.

Exacto, coronel. Es un truco que aprendí en "Entrevista con el vampiro"













La peli me resulta simpaticona y es divertida, aunque tenga el modo "baño de sangre" en off. El primer acto está bien, no hay apenas bajón a la mitad y el desenlace no me molesta del todo, aunque la resolución peque de simplona. Lo que descubre "el muchacho" lo podría haber hecho sin salir de Filadelfia, los saltos por el mundo quedan poco justificados y más que nada para alargar la videoaventura. Por cierto, que hacía tiempo que no tenía esta sensación de videojuego. Estructuralmente está cortada perfectamente en episodios: Fase 1: Prelude. Fase 2: Korea. Fase 3: Jerusalem. Y así...  Por cierto, hablando de Jerusalén y turbas enfurecidas, mejor no buscar muchos paralelismos políticos. La metáfora no les ha quedado muy sutil.

¡No tenemos nada que ver con la primavera árabe! ¡BWAARGH!













¡Apocalipsis e infectados para toda la familia! Sé que suena raro pero el concepto es así de tierno. Una peli interesante de acción que se deja ver y da lo que promete. Excepto zombies (ya que son infectados, in-fec-ta-dos). Los que hayáis leído el libro, mejor ni os acerquéis, porque os van a salir ronchas de la mala ostia. Aviso.
También he de ser sincero y comentar que se trata de la primera peli que veo completamente en versión doblada al ruso. Ni que decir tiene que no me enteré de la mitad, a lo mejor eso minimiza la repercusión de los fallos de guión. No, de "a lo mejor", nada. En realidad estoy seguro de que es así. De todos modos:

Absolutio (infectata)!