Premios Inquisitoriales: Autos de fe 2014

[Se descorre el telón. Suena unos compases de "El Lago de los Cisnes". En el escenario, iluminado con una tenue luz azul, se atisba un paisaje helado y nocturno. Un lago congelado y el cielo estrellado y sin luna dejan apenas ver a una figura en sombra en el centro. Se enciende un foco cenital y Chumari de Tomelloso parpadea sorprendido, parece que le han despertado de una siesta. Quizás por el sobresalto, trastabilla y cae sobre su trasero. Nos damos cuenta de que lleva unos patines de cuchilla, con los que intenta levantarse ayudándose con las manos -sin conseguirlo- en el resbaladizo suelo. Los segundos parecen horas mientras sigue intentando levantarse, resbalando y cayendo por enésima vez. Tchaikovski sigue sonando y acompañando este patético comienzo de show.]

[Tras largos minutos, Tomelloso consigue ponerse en pie. Altivo y digno, aguantando la pose como si no hubiera pasado nada y apenas guardando el equilibrio, se quita las capas con dignidad. Debajo de las capas lleva un tutú blanco de ballet. No nos habíamos dado cuenta, pero bajo la capucha llevaba un maquillaje que solo parece acentuar su fealdad. Probablemente se lo ha puesto él mismo, sin espejo y apresuradamente. La figura es esperpéntica, el travesti más mamarracho y peor vestido que uno haya visto parece Charlize Theron al lado de esto. Tomelloso estornuda.]

¡At-chisss!  ¡Bienvenidos a la gala de los pre... ¡chisss! Inquisttt... ¡chuag! Inquisitoriales 2014!
Los premios... ¡sobre hielo!

[Tomelloso empieza a desplazarse hacia la izquierda de la escena. La música emprende un crescendo que contrasta con las torpes evoluciones del bailarín, que apenas consigue moverse del sitio, resoplando y poniendo cara de esfuerzo y dolor absoluto. Es el súmum del anticlimax. Después de un minuto largo que parece una hora, el inquisidor consigue llegar al telón izquierdo, al que se abraza justo a tiempo para no caer.]

¡Que empiece el -arf- SHOW!

[Suena una música "tecno" atronadora. En el fondo de la escena, un par de ruedas de bengalas empiezan a girar. Se ilumina el patio de butacas con luces disco. Huelga decir que no hay ni un alma. En el fondo del escenario se iluminan letras hechas con bengalas, pero muy torpemente. Resulta difícil leer: AUTOS DE FE 2014. Suenan aplausos grabados, probablemente de un concierto de Ricky Martin, porque se oye a la gente corear ¡"Ricky, Ricky"!]   

Gracias a todos. [Se cortan los aplausos y la música]
Vuelve Chumari de Tomelloso un año más a dar el callo y entregar los premios estos en los que me gasto todo el estipendio que me manda el Vaticano, ¿total para qué? Nadie aprecia el ballet estos días y menos sobre hielo. Panda de insensibles. Doy paso a otorgar los premios que damos cada año, el 11 de febrero, día mundial del roedor y cumpleaños de Meado Vives de Languedoc.

Sin más dilación el Mantecado de Oro a la mejor película de 2013 goes to...

PACIFIC RIM

Sí señor, ni cine de autor ni pollas in vinegar. La peli más rompedora del año, lo más divertido y desproporcionado, lo más descarado y maravillosamente tontuno: Jaegers gigantes. Os digo la verdad: es la única película que volvería a ver y por la que volvería a pagar. Este año me puede el amor a la desmesura. ¡Vengan ostias como panes! Un mantecado de oro con toda la humildad para esta joya friki e incomprendida.

Ahora me toca hablar de lo peor y creo que nunca lo he tenido más claro. La Copa del Meado se va para...

LOS PASANTES MASAJEROS

Eso, los "Mamantes Pajareros", los "Amantes Pasajeros", coño, que no me sale. Probablemente la peor película de Almodóvar hasta la fecha, esperpento Made in Spain, una tontá que no funciona ni como drama, ni como comedia y mucho menos como crítica social. Puede que como mamarracho, eso sí.

Me complace añadir un apartado este año: el premio "Crutón" (que no "cutrón") al actor que ha estado hasta en la sopa. Antes no era nadie y de un tiempo a esta parte y mires donde mires allá que está él.
Inaugura esta categoría ganando por goleada porque estuvo en todo. En las series, en las oscarizables, en lo comercial, en el teatro y en lo friki.
¿Está claro, no?
El premio Crutón se va este año a...

BENEDICT CUMBERBATCH

Es que hasta da gustico decir el nombre, Cumberbatch, Cumberbatch, se te llena la boca, Benedict Cumberbatch. Cumberbatch. CUMBERBATCH. Adictivo. (Lo sigo repitiendo en mi cabeza hasta que pierde el sentido, cumberbatch, cumberbatch, puedo estar así toda la noche...).

[Chumari cae en una ensoñación de siglos.]

Y por fin, el Mantecado a la mejor interpretación.
Muchos han sido los nominados, pero el premio de este año -y de siempre- a la mejor interpretación se va para...

PEDRO OSINAGA

Que no se diga que el cine español no furula, hombre. Valga como premio de honor a un actor que me hace reír, que me hace feliz y soñar, sobre todo en su papel de alfarero que "busca que te busca, busca el bermellón" en la comedieta protagonizada por Rocío Dúrcal "Tengo 17 años". ¡Peliculón!

Y ahora os dejo con el número musical que llevo todo el año ensayando. Con vosotros...

[Con un estruendo ensordecedor, el techo del teatro se rompe. Aparece un puño gigante y reptiloide que atrapa a Tomelloso y lo empieza a estrujar. Tomelloso berrea. Sorprendentemente, su grito de socorro se transforma... parece como que canta...¡un tema de Whitney!]

AAAAAAAAAAAIAAAA... GÜIL ALWEIS LOBYUUU!
¡Gracias a todos, fans de la Inquisición, sí, vosotros cuatro! ¡Saludos chu-chu...!

[El teatro se viene abajo. MUTIS]